Trochę humoru :)

[kokeszko7]

Kurde, ten temat bardziej mi się pdoba, bo ta II tura... już mi się znudziła. Dawajcie jeszcze dowcipy...

[Sensor]

Przystojny naukowiec, autorytet w wielu dziedzinach, facet po 50-tce w najlepszym tego słowa znaczeniu został zaproszony na konferencję do USA. Poleciał. Na swoim wykładzie zauważył wpatrzone w siebie oczy pięknej kobiety około 30-tki. Kobieta była cudowna-kwintesencja wdzięku i urody, a także inelektu, jak się okazało podczas rozmowy pokonferencyjnej w sali bankietowej. Okazało się, że mają wiele wspólnych poglądów - wręcz odbierają na tych samych falach. Zaczęli zbaczać na sprawy bardziej intymne i okazało sie, że mają na siebie wielką ochotę, a przy tym te same upodobania co do igraszek miłosnych. Facet był w siódmym niebie. Na skrzydłach pognali do jego pokoju w hotelu. Po drodze od drzwi do sypialni zaczeli się całować i zrzucać z siebie ubrania pijąc w międzyczasie szampana prosto z butelki. Sceneria luksusowego apartamentu i przyćmionych świateł potęgowała drżenie ich ciał. Jej zapach sprawial, że on prawie mdlał z podniecenia. Kiedy zobaczył jej cudowną bieliznę i to ciało... nieomal nie przypłacił tego zawałem. Ona, klęknęla i dotknęła go.. a tu... nic. Klapa, zero wzwodu. Jakich użyła technik stymulacji - trudno sobie wyobrazić, ale po godzinie prób nadal wynik był zerowy. Emocje opadły - rozstali się całując na pożegnanie, a ona szepnąwszy: każdemu się mogło przydarzyć, w końcu masz swoje lata - wyszła i nie wróciła więcej.
Można się domyśleć w jakim stanie psychicznym wracał nasz bohater do domu. Po wylądowaniu i przyjeździe obskurnym tramwajem na osiedle betonowych bloków wszedł do swojego mieszkania, gdzie czekała na niego jego ślubna żona, bez zęba na przedzie. W pomiętej halce, z grubymi nogami, obwisłym biustem, celulitem. Śmierdząca potem, w gaciach za 2,50 z rynku i upaprana mizerią na owłosionej brodzie.
A facet czuje, ze ma wzwód, jak młody na weselu. Stoi mu, jak komin na Barotym. Upuścił z rąk te torby, odwrócił się, ropzpiął rozporek i mówi:
TY WREDNY *** - JUŻ WIEM, SKĄD SIĘ WZIĘŁA NAZWA GŁUPI ***!

Sorki za wyrazy

[BODZIEK]

ZAJEBISTY

[VooVoo]

Co mówi student prawa do absolwenta prawa??

-poproszę knyszę z kotletem



(knysza-nazwa u mnie czegoś w stylu gyros itp w bułce)

[Sensor]

Jadący przez Francję facet poczuł się już tak zmęczony, że wynajął pokój w jednym z moteli. Położył się do łóżka, zasnął gdy rozbudził go donośny głos zza ściany :
- a-la kalmar!!!!! a-la homar!!!!!!!!! a-la krewetka!!!!!!!!
Facet walnął pięścią w ścianą i wykrzyczał :
- Zamknij ryja ***, jest druga w nocy
W odpowiedzi usłyszał ten sam głos ale jakby radośniejszy :
- Polak ? Super! Panie znasz pan dobrze francuski ?
- Znam - odpowiedział nasz podróżny
- To mam prośbę. Wytłumacz pan tej dziwce, żeby ustawiła mi sie do pozycji "na raka".

Żona do męża:
Wiesz kochanie - twoja młoda przyjaciółka jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię do miasta po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę..


Śpieszmy sie kochać mężczyzn - tak szybko przestają móc.

Śpieszmy sie kochać kobiety - tak szybko są zastępowane przez nowe pokolenia.


Kiedy bogowie chcą pokarać USA, zsyłają huragany, powodzie i trzęsienia ziemi. Jak chcą pokarać inne nacje, zsyłają Amerykanów.

[Arizona]

Na egzaminie na akademii rolniczej, zdaje jakiś Arab.
- Proszę mi podać skład kiszonki - zadano mu pytanie.
Na to Arab zrobił wielkie oczy, szczęką uderzył ze zdziwienia w stół, chwycił się za kieszeń przy koszuli i zapytał:
- KISZONKI ??????

*****

Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie.
Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi:
- Ty koleś, to przed chwilą to co to kurna miało znaczyć ???

*****

Bajka o zarażonej.
- Ubieraj się zara żona wraca!

[Ptasiek]

[Sensor]

Wg ostatnich badań Szwedzi bardziej ufają firmie IKEA niż kościołowi. W sumie składanie mebli z IKEI i modlitwa są do siebie całkiem podobne. Klęczysz na kolanach i jęczysz "Boże, błagam, pomóż mi!".

Oraz:
Po powrocie do kraju naszej ekipy siatkarskiej premier rządu osobiście gratulował i wyściskał naszych siatkarzy... w okolicach ich kolan...

* * *

Ministerstwo Spraw Wewnętrznych poszukuje ludzi, którzy mogą wyjaśnić niektóre wątki celtycko-polskiej legendy o Generale Wojciechu i Żołnierzach Okrągłego Stołu.

* * *
"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadziła wśród pierwszoklasistów w Krakowie wyjazdową "Lekcję dobroci". Trzydzieści dwa gołębie zdechły z przedawkowania chlebem...

* * *
Weszło sobie dwóch dyslektyków do baró...

[Sensor]

I na dobranoc, żeby nam nie było smutno, jak nas porównują:

Badania na uniwersytecie w Bostonie wykazały, że samce szympansów spółkują zawsze z najstarszą z dostępnych samic. To chyba raz na zawsze pokazuje, jak bardzo mężczyźni są genetycznie różni od szympansów.

[Krespin]

Wielbicielka Radia Maryja po wielokrotnych próbach kontaktowania się z Ojcem Rydzykiem wkońcu spotkała się z nim. Trzymając kota w ręku zwraca się do księdza:
- Ojcze chciałabym ochrzcić kota
zbulwersowany ksiądz odpowiada:
- ależ proszę Pani sakrament ten udzielany jest tylko ludziom i nie mogę tego zrobić!!!
Kobietka wyciąga tysiąc złotych pokazując przed oczami księdza dyrektora i ponagla prośbę.
Zirytowany ksiądz, zobaczywszy 10 banknotów stuzłotowych mówi:
- proszę przyjść do mnie wieczorem, to pogadamy.

Wieczorem spotykają się i .... ksiądz zdecydowany na wszystko chrzci kota.

Jednak wieczorem myśli sobie: co powiedzą ludzie jak kobieta im to wszystko opowie?
Zdenerwowany dzwoni do księdza Jankowskiego i mówi:
ochrzciłem kobiecie kota i nie wiem co stanie się potem???
Jankowski mówi:
Cóż Ty zrobiłeś, przecież ten sakrament mogą przyjąć tylko ludzie, a nie zwierzęta !!!
ale powiedz skoro to już zrobiłeś , to ile wzięłeś???
Przestraszony Rydzyk myśli sobie, powiem mu ile to zabierze mi wszystko, w związku z czym odpowiada:
-wziąłem 250 zł
na to Jankowski:
idź do Pani i poinformuj ją, że za 3 miesiące z kotkiem do Bierzmowania....ale do mnie

[Ptasiek]

[Majcher]

A teraz taki drobny żarcik polityczny !!!
Jaka jest różnica między rzeką a politykiem?
Polityka jest trudniej oderwać od koryta!

[Sensor]

Prawda:)

Polityk jest jak penis. Im dłużej utrzymuje sztywne stanowisko - tym większy budzi podziw

[Sensor]

Nad rzeczką był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad wodą. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuż nad wodą pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:
- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego wodą. - Widzisz, to brązowe?
- Widzę
- To NIE jest szyszka...

[zuzia]

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek...
- Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też polejcie...

[miras]

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

[zuzia]

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy,żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chlopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana!Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę....
- No ale 3000?To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700...Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....

[Sensor]

NO Do szkoły Jasia, ale najpierw na pedagogikę.
A propos
Pokój nauczycielski w LO im. Franciszka Józwiaka ’Witolda’ w Lubartowie. Dluga przerwa. Wiekowa nauczycielka skarży się kolegom-pedagogom:
- Co za czasy, co za czasy... Człowiek powie, np. ruch lesbijski - a tu jakieś śmichy-chichy w klasie. Nawet normalnych wyrazów ’penis’ czy ’wargi sromowe’ lepiej teraz nie mówić!
Wszyscy pokiwali głowami z aprobatą.
Po krótkiej chwili młoda nauczycielka pyta:
- To na lekcjach chemii mówi się ’penis’ i ’wargi sromowe’?

[miras]

Biegnie zajączek przez las, spotyka ślimaka. Ślimak pyta zajączka:
- Te, zając, co tak szybko zasuwasz?
- Ślimak, nie słyszałeś, że na nasze łąki weszła Izba Skarbowa? Spier....am, bo się nie wytłumaczę - ja futro, żona futro, dzieci futro.
Ślimak przyśpieszył, spotyka bociana. Bocian pyta:
- Ty, ślimak, co tak zapier...asz?
- Bocian, nie słyszałeś, że na nasze łąki weszła Izba Skarbowa? Spier....m, bo się nie wytłumaczę - ja domek, żona domek, dzieci domki.
Bocian poleciał do Afryki, spotyka pawiana:
- Ty, bocian, co tu robisz?
- Spier.....em, bo na nasze łąki weszła Izba Skarbowa. Ja się nie wytłumaczę - ja co roku wakacje za granicą, żona wakacje za granicą, dzieci wakacje za granicą.
- Ty, bocian, a gdzie ta wasza łąka jest?
- W Polsce.
Na to pawian:
- Ty, to kraj dla mnie - ja z gołą ***, żona z gołą ***, dzieci z gołą ***.

[Sensor]

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity?
- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
- No i?
- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch…