Trochę humoru :)

[Arizona]

Francuzi o Polsce ....Tłumaczenie z francuskiego pisma "Rohtas"
"Oto znajdujemy się w świecie absurdu.
Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20 lat. Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoją stolice wg obrazów Canaletta, a stare miasto odtworzył jako nowe. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny trzech par butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy, a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj w którym koncesjami rządzą monopoliści. Kraj ze stolicą w której centrum stoją nowoczesne biurowce, oferujące pomieszczenia po 10-35 USD za metr kwadratowy. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Państwo, w którym można sobie kupić chodniki, postawić parkometry i płacić państwu tylko 10 procent podatku od zysku. Kraj w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy(!), gdzie otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a mimo tego ponad 3,5 mln. obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granicę. Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego, w którym obywatelowi wolno posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać poza bankami i kantorami. Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, a z ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza.
Polacy ! Jak wy to robicie?"

Tak może być tylko w Polsce, prawda?

[blazej]

Prawda Mam tylko nadzieję, że średnia płac krajowych pójdzie do góry i nie będziemy jej przeliczać na pary butów

[lobos69]

Temat ma tytuł "troche humoru", ale jak tak się zastanowić to szczera prawda nie wiadomo tylko czy się śmiać czy płakać? optymistycznym akcentem jest to, że Polacy są bardzo zaradni i wszędzie na świecie dadzą sobie radę . I tak należy trzymać . Pozdrowienia dla Arizony . Kim Ty jesteś tajemnicza Damo Może napiszesz coś więcej o sobie? A może Błażej kiedyś zrobi zjazd i się spotkamy? Pozdrawiam i czekam na więcej humoru Pośmiać się dobra rzecz nawet jeżeli śmiejemy się z samych siebie

[blazej]

Pozdrowienia dla Arizony .Kim Ty jesteś tajemnicza Damo Może napiszesz coś wiecej o sobie?

Dobre pytanie, Lobos Tak swoją drogą to ja Waszych imion nie znam, jak nie chcecie ich podawać publicznie, to wyślijcie je chociaż na priva, będzie mniej sztywno, tak mi się wydaje

[Arizona]

"W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewą rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie że ustąpił mi pan miejsca, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a całą noc się uczyłem bo mam średnią 4,6 i chcę ją utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnią 5.0. "

Tak jakoś mi się w kwestii studiowania przypomniało
Bo chyba i Błażej i Lobos coś o studiowaniu wspomnieli i to w Toruniu!!!

[blazej]

Świetny kawał

[Arizona]

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 80 na karku. Pewnego razu wpadł do niej pastor omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę.
Pastor usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi.
Ku wielkiemu zdziwieniu pastora, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło pastora to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa.
Pastor chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że pastor pyta. Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy umieścić na organie, zapewnić, by było wilgotne to ochroni przed roznoszeniem się chorób. I wie pastor co ... przez całą zimę nie miałam przeziębienia.

[blazej]

Świetny

[Arizona]

Być może to już znacie .... :
"Trzech gości w hotelu zadzwoniło po room servis i zamówiło dwie duże Pizze. Delivery boy wkrótce je dostarczył razem z rachunkiem na $30,00. Każdy z gości dał mu banknot $10,00 i chłopak wyszedł. Na razie wszystko jasne. Kiedy delivery boy daje kasjerowi te $30,00 ten mówi mu, że zaszła pomyłka. Rachunek powinien być tylko na $25,00, a nie na $30,00. Kasjer daje chłopakowi pięć banknotów $1,00 i mówi mu żeby zaniósł je z powrotem trzem gościom, którzy zamówili pizze. Na razie wszystko OK. W drodze do ich pokoju chłopak wpada na pewną myśl. Przecież oni nie dali mu napiwku, więc kalkulując iż i tak nie da się podzielić tych $5,00 na trzy równe części, on zatrzyma sobie $2,00 jako napiwek, a im zwróci $3,00 . Jak dotąd wszystko all right. Chłopak puka w drzwi i jeden z gości otwiera. Chłopak wytłumaczył jaka zaszła pomyłka i daje mu $3,00 po czym odchodzi ze swoimi $2,00 napiwku w kieszeni.


Teraz zaczyna sie zabawa!
Wiemy, że $30-$25=$5 Co nie?
$5-$3=$2 Prawda? No to w czym jest problem? Wszystko się zgadza?

Niezupełnie. Odpowiedzcie na to:
Każdy z trójki gości dał początkowo $10,00.
Każdy dostał z powrotem $1,00 reszty. To oznacza, że każdy zaplacił $9,00 co pomnożone przez 3 daje $27,00.
Delivery boy (czyli "chlopak" zatrzymał sobie $2,00 napiwku. $27,00 plus $2,00 równa się $29,00.

Gdzie do jasnej jest jeszcze jeden dolar?"

[Arizona]

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boską to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.

[Arizona]

-Czym się różni początkujący programista od doświadczonego?
-Poczatkujacy programista myśli, że kilobajt to 1000 bajtów, a doświadczony nie może uwierzyć, że kilometr to nie są 1024 metry.

[Aga]

Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś
mówi: - Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza...
Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, piweczko, są kobitki,
ale jakoś ... atmosfery nie ma....

[Aga]

Rozmawiają dwa pączki:
- Wiesz co, złożyłem papiery na SGH
- I co, przyjęli cię ??
- No coś ty, pączka! ???

[Aga]

Piekny lipcowy dzień.
Las, w lesie cisza. Słycha ćwierkanie ptaszków,
gdzieniegdzie przebiegnie zajączek, sarenka,
w tle słycha leniwe stukanie dzięcioła.
Sielanka, idylla.
Wtem z głębi lasu wyłania si potężna chmura kurzu.
Widac, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las.
Zające uciekają do swych nor. Zwierzęta w popłochu
uciekają. Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając
się przez las, nic nie widać, pył i kurz wszystko
zasłania.
Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje sie
tam. Kurz powoli opada.
I nagle okazuje się , że cała polanka jest
wyściełana.....JEŻAMI.Cała polanka grafitowa.
Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone.
Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun lekko się
uśmiecha, ale cały czas próbuje złapac oddech.
Odycha, odycha, myśli i wreszcie w zachwycie:
-prawie JAK KONIE !!!

to mój ulubiony; ile razy go sobie nie przypomnę zawsze mnie smieszy

[Aga]

Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Zjeżdzaj gówniarzu
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z
napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ!

[Aga]

mam cichą nadzieję, że chociaz troszeczkę Was rozbawiły; znalazłam prawdziwa kopalnię kawałów i chciałam sie podzielić

[Arizona]

Brawo Aga!!!! Mnie rozbawiły do łez
Masz je z jakiejś naprawdę przedniej kopalni Jak dla mnie możesz ich zapodać więcej

[blazej]

Kawały przednie, mnie rozbawił najbardziej ten o Stalinie

[Tomek]

Po mocno zakrapianej imprezie,facet budzi sie w swiom lozku,umyty przebrany w pizame,zona przy nim biega na najwyzszych obrotach.
Nie bardzo rozumie co sie dzieje,zazwyczaj zona po takiej popijawie wyzywala na czym swiat stoi.
Idzie wiec do sypialni syna i podpytuje go co sie stalo zeszlej nocy.
-Wiesz tata,gdy wrociles nad ranem,pijany jak bela, matka chciala ci pomoc sie rozebrac
- i co -pyta ojciec
-wydarles sie na nia-odparl syn- Spadaj dziwko! Jestem zonaty

[Arizona]

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce.
Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan.
- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin